На третий день уже уши и глаза болят. Расстояния огромные, переезды гигантские и все метро под землей. Это стало непривычным, конечно. Зато заметно, какие красивые станции. К сожалению, всюду замечаю грязь - окурки и т.д. Это огорчает. Но радует то, что эту грязь уборщицы и уборщики старательно заметают. Сегодня была у метро Семеновская и меня очень рассмешила надпись у заправки. Бензин нормаль, регуляр и премиум. Особенно первые два слова. Хоть я и не мужчина, но заметила много красивых девушек. А еще, а еще: я сходила в книжный. В литеру свою любимую. Накупила учебников для своих англо-русских малышей. Издательство "Махаон" выпустило серию "Я учусь читать!" - книжки по уровням чтения. Очень красочные, яркие , с крупным шрифтом. Первый уровень - совсем простой текст, буквально несколько слов. Второй - посложнее. Я скупила все, что было, буду искать еще. Это то, чего не хватает точно, на мой взгляд. Потому что в АУ дети отлично читают, не запинаются, потому что им дают тексты того уровня, который им доступен , ну плюс минус равно)
Облазила мамину с папиной квартиру - нашла все свои университетские книжки. Блииин. Закат Европы, секс, экономика, наркотики, психология интеллекта, фроммы, бердяевы - и все прочитанные. Ни одной строчки или идеи в голове не сохранилось.
Вечером соскучилась по английскому: вставила в уши доктора карла своего и радостно заулыбалась. Все - таки есть большой минус в том, что вокруг все говорят по - русски, а ты их всех понимаешь. Не всегда же окружающие , попутчики в автобусе обсуждают доктор карловские темы. В метро я читаю)))) О счастье. Вообще, интересно вспоминать свои ощущения. Вот ты другая, а метро - то же. Ну , конечно, куча новых веток и все такое. Экспрессы до аэропортов... Но по сути 42 минуты под землей - эта песня не про меня точно. Даже в эпоху учебы в универе приходилось проводить под землей больше времени. А сейчас - это три - четыре поездки, плюс маршрутки. В Мельбурне чтоб так двигаться, надо ОЧЕНЬ быть энергичным, замотивированным или там кофе выпить чашек ... семь) Ибо зачем?

В Москве не бывает ровного асфальта
В Москве шумно и людно и в общем, тусово
Люди выглядят довольными и вполне состоявшимися - никаких вроде следов кризиса на лице
Кофе стоит в переводе на австробаксы 6 долларов - ни фига сеееееебе
Роллы стоят столько же , только они маленькие
Метропоезда - очень понравились.
Много голубей
Ну это так - навскидку!!!
Народ, пишите мне на oztrovok@gmail.com
приглашайте в гости))))

Перелеты. Как я люблю куда-то лететь. Смотреть на других путешественников со всего света, разглядывать их лица, пытаться угадать национальность. В сингапурском аэропорте есть бассейн. В следующий раз положу купальник в сумку. У эмиратов отличная видеотека. Посмотрела несколько корейских фильмов, передачу суперняня и историю бенджамина баттона. Впереди еще 6 часов. Интересно, какой покажется Москва после двух лет разлуки.

Ну вот - накликала на свою голову. Заодно выяснила несколько новых способов получить невменяемую радость путем вывода козы из дома.
- Когда режется зуб мудрости, выпить обезболивающее, и почувствовать легкое недомогание, вместо аццкой боли
- Мучаться этой самой болью и неопределенностью два выходных подряд, а потом поехать к врачу и расправиться с негодяем . Не с врачом, а с зубом, конечно!
- Пережить три укола и совершенно садисткое извлечение зуба, а потом приехать домой и залечь спать!
- Не есть весь день ничего кроме жидкого томатного супа пюре через трубочку, а на следующий день наестся как следует ежиков с мясом.
- Сидеть на диете два с половиной месяца, а потом взять и выпить целый бокал красного вина
- ну и , наконец, про 69 способов не делать этого, наконец - то сделать ЭТО!

Помните, был такой смешной анекдот про Рабиновича, раввина и козу. Как стать счастливым за несколько дней)))
Я тут прочитала на эту тему несколько смешных историй.
"To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness" - сказал Бертран Рассел. Почему бы, вслед за китайскими пионерами, не создать себе неприятностей, а потом грамотно их преодолеть)))
Итак, например, пригласить к себе пожить пятьдесят человек. Готовить для них, убирать за ними, стелить постели и потом послать их куда подальше, чтобы насладиться ТИШИНОЙ, ОДИНОЧЕСТВОМ, ПОКОЕМ. Принять ванну, без очереди.
Можно выключить обогрев в доме и пожить в холоде, принимать холодный душ. А потом снова включить его и НАСЛАЖДАТЬСЯ.
Сесть на мою диету - без кофе, сахара, сладостей, алкоголя, без молока и без соусов, без сыра (только моцарелла и немного феты). Какой радостью покажется авокадо и овощное рагу, мисо - суп и геркулесовая каша без молока и сахара. Проверено!
И, наконец, можно перестать обниматься и целоваться, принять целибат, чтобы спустя кто знает сколько времени снова ощутить эту РАДОСТЬ)
Какие еще предложения по "введению козы в квартиру?"

Я ненавижу ссоры. С человеком, который тебе близок, вдруг дисконнект. Как это больно и фрустрирующе. Ты ищешь сигналы, сетевое покрытие, врубаешь все свои порты - USB, Blutooth, пытаешься протянуть кабель... Но что-то в воздухе такое мешает. Как штормовое предупреждение, как грозовое напряжение. Внутри я как Алиса падаю в пустоту и лечу , лечу. Наступает контузия чувств и глухота. Из этой землянки или танка своих эмоциональных ран (конечно, старых и свежих, зарубцевавшихся и еще кровоточащих) ты бросаешься словами, делаешь глупости, недостойные такого взрослого человека. Хотя кто мне будет говорить, что для меня достойно)))
Ссоры разъедают изнутри, оставляя ожоги, они раздражают и эту пустоту глухоту немоту ничем не заполнить. Позавчера гуляла по берегу. Море - да я за таким морем раньше за тридевять земель летала, визу получала нелегально, на самолеты опаздывала, лишь еще чуть чуть посмотреть на это самое море. И что... Иду вдоль него час, два, три, четыре. Восхищаюсь, ноги промокли, вот два черных лебедя. ЧЕРНЫХ ЛЕБЕДЯ посреди СЕРЕБРЯНОГО моря и эта наглая пустота немота глухота все равно все закрывает. Полная анемия чувств, в мозгу эмоциональный шум, пластинка "хочешь , малыш, я расскажу тебе сказку!", чпок, "хочешь , малыш, я расскажу тебе сказку". А подобных напряжениях могут быть свои плюсы. Это могло бы стать очищением, освобождением, если бы было чуть чуть слабее. Можно было бы что-нибудь подправить, подредактировать. Но нет! Внутри меня все кричит: ФТОПКУ. А потом, обжигая пальцы, лезу лезу в печурку и плачу над пеплом. Меня изнуряют мои падения в колодцы. Изнуряет шизофрения, ведь я одновременно могу чувствовать и то и другое.Я вообще не могу разобраться в иллюзиях: где и что мне кажется, а где нет. Недавно видела надпись на майке: "Я шизофреник. И я тоже".
Дрязги - это в самом деле неприятно. Дрязги в отношениях - словно вещи, разбросанные по полу кое-как, вывернутые наизнанку.
Но самое ГЛАВНОЕ, что чаще всего я начинаю бить - разбивать - разносить. Я не выношу вакуума молчания, недоговоренностей, пустоты там, где что-то было. Я толкаю пузырь, в котором сижу, чтобы он, как зорб, покатился покатился покатился, а когда докатится, может, лопнет или все от этой турбулентности пройдет. Страхи, тревожность, волнения, запаривание.
Вообще, слово обида давно должно стать историей. Почему же не становится. Мне, вероятно, просто скучно. Болотно. Вариться в одном соку. Я человек смены картинок, деятельности, людей. Если подумать: рядом море - окиян. У меня машина. Села - и езжай куда хочешь. Хочешь налево, хочешь - направо. Налево тюлени и пингвины, направо - дельфины и серферы. Да, в компании веселее. Да, нужно сначала делать дела. И все-таки вместо дома и магазинов - почему не океан? Почему не горы? Почему не ботанический сад, в конце концов?
Выходит, что я просто сплю. Выходит, что без взгрелки невозможно проснуться и заняться собой, другими, стать более внимательной , сосредоточенной.
Пережевывание - пустая замена приключений. Жевачка. Которая, к тому же давно потеряла вкус. Когда есть приключения, разве нужны сопли, слезы, разговоры эти тухлые?

И вот поднимая себе настроение наткнулась на удивительно позитивную песню.



По критериям Тристана я "ростом с фигу", "мощи", ну и еще парочка смешных эпитетов)))
Иногда Злючка. ЧТо есть то есть.

Продолжаем разговор...
По какой теме ты провел бы семинар, если бы у тебя был выбор?
- Обучение детей по кубикам Зайцева
- Обучение детей математике в игровой форме
- Карты ума
- Что такое подкастинг и как им пользоваться?
- Как стать журналистом
- Как написать "вкусный" текст

Если бы тебе подарили бабос на обучение, чему бы ты пошел учиться?
- Радиожурналистике
- Рисовать комиксы
- Графическому дизайну
- Итальянскому языку в Италии

Чему бы ты хотел научиться у Мастера, Учителя?
- Массаж шиацу
- Каллиграфия у японца
- Латино-американским танцам у латино-американца
- Методу Александера или любому другому из телесно-ориентированной терапии


Ты получила наследство, выиграла в лотерею, тебе не надо ничем заниматься? Чем будешь заполнять свою жизнь?
Путешествовать
Изучать массаж шиацу
ПиСАть книги или просто вести дневник
Играть с детьми
Вести семинары
Заниматься йогой и танцами
Играть на барабанах
Водить экскурсии по любимым местам
Учиться кататься на вейкборде
Лазить
Кататься на сноуборде
Печь блины
Встречаться с друзьями и одаривать их подарками

Чему вообще мечтаешь научиться?
- Готовить как итальянцы
- Рисовать как создатель Гарфилда или комиксов про Адама и Еву
-Вырезать из мыла
- Танцевать
-Украшать дом и блюда как японцы
- Готовить блюда японской кухни
- Одеваться как английские модники
- Прыгать на батуте и переворачиваться

В книжке попалось несколько любопытных вопросов,
которые хочу задать своим друзьям. - если бы к тебя был шанс поработать день кем-нибудь другим,какую профессию или занятие ты бы выбоал?
- если бы то же на неделю?
на месяц?
если бы о деньгах не надо было бы думать , чем бы ты занимался , чем заполнял свои дни?
у меня вот какой расклад получился:
пожарный
Водолаз
Космонавт
Сноубордер про
Прорайдер серфер при условии что я буду уметь кататься
А мечтаю стать изобретателем игрушек писателем для national geografic и художником по комиксам

Много размышляю на эту тему. Сегодня вот слушала Стива Павлину, он рассказывал, как ему представляется идеальная карьера. Он говорит, и я с ним согласна, что люди часто ищут себя в каком-то поле, области, сфере. Они пытаются продать навыки, таланты, но совершенно забывают о ценностях. У людей часто спрашивают: чем занимаешься? Я писатель. Или я бухгалтер. Но ведь писательство - не что иное как проводник, способ передать свои идеи и мысли. Я очень ценю свободомыслие, то, что называется free-thinking, мне нравится открытый и творческий подход к жизни, открытые отношения, честность и т.д. Я ценю знание, инновации и прорывы. Мне нравится понимать, КАК люди думают, как они додумались вообще до такого. Я в совершенном восхищении от человеческого мозга, от его возможностей. Но здесь в Австралии мне очень тяжело найти себя. Точнее найти такой вид деятельности, чтобы do what you like and money will follow. Казалось бы, у меня масса навыков (быстро печатаю, нормально говорю по - английски), да что так навыков, даже талантов - я легко знакомлюсь с людьми, мне нравится общение, я отлично ищу и нахожу информацию, много и быстро читаю на двух языках, умею ладить с детьми, придумывать новые игры, развлекать людей разговорами, брать интервью и т.д и т.п. Но почему-то все это совершенно не выливается в доходы. В общем, я получаю здесь в пять раз меньше, чем зарабатывала будучи фриланс - журналистом в Москве. Там я к тому же всюду летала и ездила бесплатно - по командировкам, я была отлично встроена в социальную сеть. Здесь совершенно непонятно что делать. То есть я делаю то, что мне нравится: веду сайт - блог о детском развитии, веду детские уроки, изредка пишу статьи. Это наполняет меня радостью и счастьем, но при этом мне совершенно нечего есть. Я знаю, что в другой стране всегда приходится начинать все с нуля. Я знаю, что надо многому учиться. Я даже уже успела многому поучиться: сдала и снова вот скоро сдаю IELTS, научилась водить машину (наконец-то), научилась ходить по левой стороне дороги и стоять на эскалаторе слева, получила диплом блин нянечки детского сада. В гараже валяется огромная коробка с учебниками, которые я исписала. А еще я ходила к логопеду, чтобы выправлять свое произношение и на курсы фотошопа. Итог? Да никакого итога. Нет результатов. Все, что было написано в мега-книжке, купленной мной в магазинчике подержанных книг, - правда. Много идей и затей и НОЛЬ, реально НОЛЬ результатов. Часто пишут мне те, кто меня знают: Катя, ты такая растакая. Ты такая блин молодец. Такая энергичная, такая деятельная, столько всего успеваешь! А чего я успеваю то? Поучиться? Потрепать языком.
Из последних моих умений - готовка. Да, я всю жизнь любила поесть, но принцессы не готовят сами. Они лежат в теплой ванночке и читают, а готовит для них - мама, бабушка и потом ресторан. В этом месяце произошел долгожданный прорыв и чинарова научилась готовить суши, блины (ну я умела вообще-то), тыквенный суп, рагу разнообразное, стер-фраи, суп - мисо, похлебку из чечевицы, бараньи ребрышки и так далее, суп- пюре из брокколи и цветной капусты, домашний хумус.
Я уже умею не пить коньяк по утрам, в смысле что не пью ни кофе, ни чая с сахаром, ни алкоголя.

То есть все-таки чего-то я могу...
Мне не нравится реактивный подход к жизни, я люблю делать все сама, с самого первого года моей жизни. Так почему же сейчас я сижу и туплю в этой прекрасной стране возможностей. Какого хрена?

прямо Лондон, а не Мельбурн какой-то. А еще меня впервые подрезали на дороге. Я была разгневана, хотя сама тормозила в принципе. Слушали в машине "Карманного ученого", какие же смешные темы они поднимают. Например, откуда у рептилий сиси или почему морские коньки плавают вертикально? Мишка тоже свой вопрос придумал:" Почему у кошек глаза желтым светятся". Будем задавать по телефону.

Причем, особенным образом, мультяшным. Или даже комиксным. Чтобы зарисовывать, а не только записывать события и людей разных. Сегодня был урок с малышами, малыши прикольные, заряжают энергией.

ведь кошки не болтают , как я, чепухи
им так же как мне плевать на разные бумажки.
протоптанной дорожки у меня нет
в общем, кошки - это кошки.

когда небо затянуто серым, от меланхолии не спасает никакой новый айпод. Ехала монотонно по шоссе и только думала о смерти, о болезнях, о том, что все проходит. Накануне ночью слушала залпом 10 медитаций (есть в Австралии такое сообщество). Там было обычное бла - бла - бла про свет, про любовь, про мать - землю. А я слушала и как-то криво улыбалась. С возрастом что ли пропала восприимчивость к этому? Ощущение, будто сплю. Читаю, и буквы пролезают сквозь глаза, потом через мозг и НЕ ОБРАЗУЮТ связей. Я знаю, пройдет это ощущение, все снова будет ХОРОШО (бугага). Чтобы через пару тройку недель снова стать очень плохо. Мое мироощущение преходяще, любое: слишком возбужденное и радостное, когда улыбка до ушей и вот такое колодезно-болотное тоже. Просто колодезное это кощунственно, потому что умом то я понимаю, что жизнь - это дар и все такое. Что я победила в битве сперматозоидов и мой эгоистичный ген теперь живет и радуется, что ему удалось размножиться.
Слушала еще передачу одну про моногамию. Так вот , оказывается, в животном мире всего 5 % существ моногамны. И, как правило, вынужденно моногамны, потому что полигамия - это неудобно и экономически невыгодно, хоть и очень приятно. Наверное, когда у человека мало энергии, хочется тратить ее дозированно. Теория про солнышек из моего колодца выглядит несколько overestimated. Вероятно, такие люди есть. Почему я их не встречаю? Таких людей, света которого хватает на всех? Может, и света - то никакого нет.

сделала в Itunes подборку в Genius. И вот что получилось - какие песни мне посоветовали:
Lenka The show (Отдайте деньги назад, просто наслаждайся жизнью!)
Sugar ray Fly (Я хочу летать)
Natasha Bedingfield Freckles (веснушки, у меня тоже когда-то были)
Happiness счастье
Stuck in the moment (застряла, Чинарова)
When It's over (когда все кончено)
Love like this (любовь как эта ЭТА? Ну спасибо)
Don't let me fall ( не дай мне упасть)
Beuatiful day (красивый день)
Mean Machine
Caravan Girl (о, это мне нравится)
Soulmate (да, это что-то не верится)
Trouble is a Friend (неприятности тока на пользу)
With or without you ( с тобой или без тебя, какая разница)
every morning (каждое утро, хотелось бы... ага)
happy *(счастлива)
dangerous and sweet (опасная и сладенькая)
clowns (клоуны)
dance party U.S.A.
Кто знает?
В поисках тебя
Живи, слово уже умираешь!

Сколько раз ездила по этой дороге, но совершенно не помню такое место, как ЛохАрд Гордж. А оно очень красивое. Мощь океана, сердитого и лазурного, чувствуется и на самих апостолах (которых, кстати, раньше называли Свиноматка и поросята), и дальше на побережье в сторону Аделаиды. Но здесь эрозия разъела известняк особенным образом. Кроме того, это место крушения корабля в 19 веке. Из-за навигационной ошибки капитана (опытного, кстати) и тумана, клиппер потерпел крушение и погибли почти все 54 пассажира, за исключением двоих - 18 летнего матроса и девушки из знатной семьи. Всю эту историю когда читаешь в книжке, представляешь - океан, тучи, бла - бла - бла. Но когда реально видишь ЭТО МЕСТО, то понимаешь, тут и в ясную -то погоду до берега хрен доберешься, не то, что там в туман или шторм.

вот мне хочется, чтобы меня всегда любили. И хочется, чтобы я всегда любила. Мне хочется, чтобы я всегда была умная, а не тупела бы с возрастом. Мне хочется, чтобы погода стояла солнечная, хотя бы у меня внутри. Козлов говорит: хочется. так сделай. А как? Я делаю делаю делаю. Ни ... не помогает.

Вчера провалялась бревном на кровати, даже не вставала с нее до 4 ни разу, весь вечер смотрела КВН. Не знаю, как я отношусь к аюрведе, но судя по их классификации, я - вата. Вот в этом с индусами я полностью согласна, я иногда не просто вата, я сопливая вата. Вата, которая плачет. Зато вечером Woman COmedy меня просто уморил. Есть там один эпизод, где она говорит: "у меня большая грудь", "я не сексуальная". Оч. смешная история, даже ее тут вставлю. Вот мне бы так вставляли, как только я ватойй становлюсь.

Человеку рассеянному, даже если он не надевает перчатки на пятки, жить непросто. Не так важно, чем он занимается, получается у него это плохо. Забавно, что мне (а я именно такой хаотичный и рассеянный человек) часто приходят письма к комплиментами: какая я, мол, энергичная и столько всего успеваю. Тут сразу хочется покраснеть и умереть на месте. Потому что все, что я делаю, я делаю очень медленно и печально. Но даже если быстро, то редко. Нерегулярность - моя беда. Я штудирую Аллена и его GTD, осваиваю приложения по GTD в вебе, слушаю GTD в машине и пересматриваю свои дела. Это, пожалуй, самая эффективная штука, которая может вытащить из хаоса отвлечений и что-нибудь сделать. Очень мне понравилось высказывание Аллена "Можно ничего не делать. Важно понимать, ЧЕГО вы не делаете". Когда проектов очень много, то шанс не делать их все очень высоки.

"Лучше всего воспитывать в себе универсала: быть всегда нацеленным на результат и одновременно ловить окружающие нас моменты счастья". У меня нацеленности на результат мало, зато я обильно ловлю счастье и все, что попадается)))
Сегодня у меня был размышлятельный денек. Поскачивала нужные книжки, пересмотрела все дела по GTD, почитала Докинза "Эгоистичный ген". И вдруг поняла: ни дня без велопрогулки. Нацепила капюшонник и покатилась вдоль моря. Застала закат. Вот какая я счастьеискательница. Не Катька, а прям Амели...