КАТЕРОК ВЕТЕРОК @ OZTROVOK

Мои проекты
katerok
Свободное время, любовь и знания я стараюсь вкладывать в свои проекты. Больше всего меня интересуют умные и счастливые дети, как нам жить вместе весело, как помогать друг другу развиваться, во что играть , как выбирать школы и как вместе философствовать.

По этому поводу мне есть что сказать вслух на
http://u15397.rpod.ru/

А еще на
http://www.smartkids.ru


Присоединяйтесь

Гуляла
katerok
Новые кожаные, мокрые насквозь ботфорты застревали в подтаявшем и мягком весеннем снегу. Для северных широт это была неожиданно теплая весна. Март, когда морозный воздух наполнялся запахом мимозы, продававшейся на каждом углу, расхлюпался.
А Катя не плакала. Катя улыбалась какой-то непривычной чеширской улыбкой, невзирая на ноги, промокшие насквозь. Это был первый раз, когда ей понравилось.
На кухне горел свет, и пахло валокардином. Уставшая, словно посеревшая мама встрепенулась: "Ты где была всю ночь? Пять утра, я всю ночь не спала". "Гуляла". И, не снимая кофту, которая все еще пахла мужским одеколоном, уютно спряталась в одеяльную пещеру и уснула сладким сном пережившего эйфорию сексуальной привязнности подростка.

Разлука ты, разлука
katerok
726a5585-b370-472a-89a2-0f90754849d7wallpaperБудда говорит: не привязывайся, не привязывайся ни к чему. Даже если не к чему привязываться, не привязывайся ни к чему. Может быть, это и есть урок. Может быть, это и есть правда. Та правда, которую мне надо съесть и не выблевать, как манную кашу в детстве.
Может быть, просто быть счастливой в любви невозможно. Обязательно материальный мир с его френкстонами и фейерфилдами, кражами, дарренами и работой сломает все то, что когда-то родилось на берегу чудесной речки, текучей вверх дном. Когда внутренние страхи мужчины, которого постоянно критикует мать и ненавидит отрицает отец встретятся с перепадами настроения и низкой самооценкой девочки с севера, которая вечно боится ветра.
Как печально быть перемолотой расстояниями, страхами мужчины взять ответственность за двоих людей, как жалко засовывать себя и свой оптимизм и веру во что-то красивое и солнечное, такое удивительное в мясорубку непонимания и ссор, дурацких разборок по поводу куда ехать и прочей белиберды.
Так горько, что опять приходится что-то писать по поводу неудавшейся любви. Снова проходить курс реабилитации – выбрасывать вещи, подарки, удалять фотографии, сжигать мосты, разфренживать. Это наносит ущерб моей целостности и потом я становлюсь совсем другой. Мне все равно, я теряю веру. Я больше не хочу. Не хочу никаких свиданий, не хочу ничего, что хотела с тобой, Робби. Не хочу прогулок в лесу, не хочу путешествий, не хочу разговоров в постели, не хочу помощи и подарков, не хочу цветов, не хочу, чтобы ты играл с моим сыном в футбол. Я не хочу ничего этого, потому что это больно. И когда заканчивается все, что я насочиняла, рассказ останавливается. Герои застывают в недоумении и начинают произносить дурацкие фразы «Я не знаю, смогу ли я тебе дать того, что ты заслуживаешь» и бла бла бла.
Мерзко все это. Глупо. Тошно, закономерно. Даже не знаю, как очиститься от этого побыстрее, чтобы обратить свое внимание на другие важные вещи: выполнять свою миссию в жизни, воспитывать ребенка, менять мир, черт возьми, и да быть профессором университета.
Ты даже не представляешь, как мне сейчас плохо, Роберт. Даже не представляешь. Это не потому что все эти мысли бьют по вискам и теснятся в груди. Это не потому что я понимаю, что ты даже не догадываешься, какая я одаренная и как замечательно умею сочинять и рассказывать на русском. Это не потому что мы вот сейчас разойдемся печальные, потому что ты в этой своей печали хочешь утонуть, пытаясь доказать свою несостоятельность как мужчины. А я тебе подыгрываю, потому что у меня своя роль в этой мелодраме. А знаешь, мне надоело. Мне надоело возиться среди этой червяковой фермы. Я думаю, что есть вещи поважнее семьи и так совместного проживания. Есть вещи поважнее любви между мужчиной и женщиной, есть вещи поважнее.

год без привязанностей
katerok
На мой взгляд, любовь без привязанностей, любовь с большой буквы, о которой писал Эрих Фромм, что-то крайне редко встречающееся. Любить , по Фромму, значит, желать другим счастья, преодоления страданий. Но, учитывая, что химическая реакция, та самая искра, возникает между самыми разными людьми, то любить безусловно или любить без привязанностей получается не каждого. Еще с 19 лет я размышляла об этом. О том, что любовь не просит и не требует, обеспечивает "пространство" для развития другого, для того, чтобы другой был "другим", то есть самим собой. Но что если он лжет тебе, если он обещает и не исполняет, если он нечестен. И даже если ты медитируешь и желаешь человеку, который тебе нравится, счастья, тебе не становится лучше. Урок такой слишком труден. Его практически невозможно вынести, не вожможно сдать этот экрамен и не захотеть чего-то взамен, не захотеть, чтобы по-честному, не возжелать другого так, чтобы им владеть. Правда, если хочешь хорошо спать, легко просыпаться, видеть приятные сны, чистое сознание, умиротворение, надо научиться не привязываться. В этом году мне удалось потренироваться это делать много много раз. Принятие другого (пусть даже он клоун), сочувствие, слепая вера и врожденная доброта - вот рецепт прощения и легкого расставания. Не важно, сколько длятся отношения, говорила я себе весь год, они зачем -то нужны, они чему-то меня учат, и они напоминают мне о главном - о том, куда, на самом деле, надо направлять энергию. Личные отношения в разрезе М-Ж страстно мучительны для меня. Я фактически нигде не страдаю так, как в личных отношениях. То есть там, где есть мой мужчина партнер и я и между нами - ОТНОШЕНИЯ. Если это отношения, то мое ЭГО встает в стойку: надо начинать страдать. Как только мужчину можно теоретически причислить к категории "мой", начинаются страдания.
То есть в данный момент моей жизни я не могу, то есть эмоционально не способна вступать в отношения. Можно сказать, что я засидевшаяся в гусеницах бабочка. Такая полусгнившая гусеничка. В моей привязанности так много боли , моя любовь так требовательна, а самооценка тревожна и трепыхвает от каждого случайного прикосновения. Мне кажется, что сейчас я начинаю понимать, что в таком формате я нахожу лишь боль. Маленькая девочка, которую не любила первая любовь, лезет на рожон, чтобы убедиться, что все как всегда. Склонность к садо-мазо и острым ощущениями делает меня несчастной, хронически. Искренне я хожу освобождения. Искренне я ищу просветления. Искренне я хочу свободы. Я знаю, что появление духовных учителей не случайно в моей жизни. Я знаю, что мне надо научиться спать на холодном полу, как той девочке из Вендетты. Надо принять свое одиночество полностью, полностью принять его. Я одинока. Я одна. У меня никого нет. Мне не за что и не за кого цепляться. Мне не за что и не за кого цепляться. Я иду по своей дороге одна. Со мной и вместо меня этот путь не пройдет никто. И сегодня я решила перестать плясать под дудку гештальтов, я не хочу больше слушать свое садо-мазо эго. Сегодня я решила, что я хочу перестать быть рабыней своего ума. Сегодня я решила, что с меня хватит истерик по дороге с работы домой. Я устала рыдать. Я устала болеть. Я устала зависеть от чьих-то звонков и чьего-то внимания. Я устала от ненадежности этой опоры. Я устала плакать почти каждый день. Я устала ковырять свежие раны, и ставить на них пластыри. Я устала тащить на себе груз старых болячек. Пора отбросить все и стать свободной.

ложка дегтя
katerok
сейчас, когда мне весело и хорошо, гармонично (только что дочитала книжку про счастье буддисткого монаха), нашла свои старые записи про депрессию. "Стрекоза. Мне кажется, что от меня остался один остов, сквозняки гудят, гудят, гудят внутри. А я сижу и слушаю этот звон. Будто меня запихнули в колокол и начали звонить прямо вместе со мной. Будто мою жизнь перевернули. Будто ничего во мне не осталось моего. Я разобрана и разбросана как набор Лего. Пытаюсь собрать одну часть, отваливается другая. Только только мне начало казаться, что я обретаю баланс, как тут же свалилась в еще одну яму, еще более страшную и глубокую. Юбки, женские тренинги, сапожки, шарфики, мяу... Что все это без мужчины, который тебя любит. Что я вообще без мужчины? Половина. В самом деле, half women"
Какой - то неожиданный у этой заметки конец. Сейчас мне кажется, когда моя женственность достигла, кажется, своего апогея, и я нежданно превратилась в очаровательную Женщину (а ведь не зря, не зря были все эти тренинги и книжки Калинаускаса и Мореза), мне кажется - глупо ограничивать себя, снижать свою значимость до половины. В конце концов, у каждого из нас в этом мире свой путь. Я догадываюсь, что мне будет непросто сосредоточиться на ОДНОМ мужчине. Просто потому что никогда мне это в жизни не удавалось. Как не удавалось сосредоточиться на одном увлечении, на одном деле, на одном иностранном языке. Жизнь расширяет понятия, примиряет тебя с твоей натурой. Ты , наконец, перестаешь бороться ... с самим собой. И тогда все становится проявленней. Проще.

улыбка путешественницы
katerok
 Уже в коридоре на подходе к самолету мой рот растекался в улыбке. Стресс мгновенно испарился, словно не было этих пяти месяцев адской работы каждый день, не было бессонных ночей, когда не хотелось идти в садик, не было слез в машине "Как я устала!". Жалость к себе, напряжение, агрессия - все ушло. С каждым шагом, приближавшим меня к Боингу Южно-китайских авиалиний.
По сравнению с Эмиратами, Квонтасом или Бритиш Эйрвейс, которыми летала до этого, китайские авиалинии казались скромными, а сервис лаконичным. Кормили нас два раза, но я осталась голодной - это нормально при вегетарианской диете хочется хлеба.
Думаю, что любой иностранец, попадая в Россию, чувствует нечто похожее на то, что пережила я, выйдя из номера позавтракать в лобби отеля. Во-первых, еда была непонятная. Кроме риса и дим-симов я ничего раньше не видела. Во-вторых, по привычке стала искать "приборы", пока не поняла , что эти черные палочки и есть приборы, черт побери. Ну с салатом и рисом я кое-как управилась (походы в Якиторию и Тануки не прошли даром), а вот когда пришла пора есть что-то цилиндрическое и скользкое, то тут палочки в моих руках стали выделывать чудеса и не слушаться. Добрая ухоженная китаянка принесла для меня вилку. Скользкое оказалось вкусным.
В Китае с утра была такая жара, что йога , которую я делала утром , чтобы привести тело в порядок после 10 часового перелета, получилась бикрам или горячая. Сама на занятия не ходила, но скажу, что жара сильно помогает растягивать мышцы. Бедное мое тельце совсем заиндевело от ранних подъемов, перелетов в Сидней и обратно, вождения за рулем и сидения за клавиатурой. Но теперь его впереди ждет незабываемый месяц радости, спорта и поедания клубники. Ну и , конечно, сандуны!

учебники по английскому
katerok
 Продам кучу книг на английском и по английскому

Alan & Barbara Pease
Why men don't listen and Women can't read maps

300 р.


Understanding English Pronunciation
An integrated practice corse
by Susan Boyer c диском


500 р.

David Allen
Making it all work
300р

Набор книг по австралийскому английскому Understanding everyday australian
by Susan Boyer

1300 р.
с аудиодисками

English phrasal verbs in use
intermediate
Michael McCarthy
Felicity O'Dell

500 р.

English pronunciation in Use с аудиодиском
Mark Hancock
400 р.

Freakonomics
Freakonomics by Steven D. Levitt and Stephen J. Dubner is an easy, interesting book, even for people who do not usually like nonfiction or economics.

400 р.

мыло
oztrovokсобакаgmail.com
телефон
8 916 шестьсот восемь пять шесть шесть девять
Катя

Интересно
katerok
 Нашла коммент от подруги 6 - летней давности  "Катька, не верь арабам!" . Прямо расхохоталась))))) У меня есть, как минимум, три прекрасных друга, которые являются арабами. Отличные , интересные, образованные люди. Я даже еще может рожу Пушкина, кто знает))) 

Мудрость
katerok
 Сегодня день начался вот так. Стою на улице. Подходит ко мне маленькая кудрявая девочка. Я поглощена написанием смсок и Facebook апдейтов. Она так, не здороваясь изрекает: "Some girls look like boys, some boys look like girls". Перевожу: "некоторые девочки похожи на мальчиков, а некоторые мальчики ну совсем как девочки". С этими словами вприпрыжку девочка отчаливает в неизвестном направлении. 

Или вот еще один разговор с пятилетней Gabrielle
Я: Посмотри на небо
Габриель: А ты знаешь, что кто там живет?
Я: кто?
Г: Бог
Я: Да? и что?  Что он делает?
Г: Он смотрит на детей и исполняет их желания
Я: Да? А вот какие, например?
Габриель задумчиво и грустно глядит на зеленую траву и говорит: ну, например, можно загадать стать мячиком. 
 
 

Крышеснос
katerok
Редкий человек не любит путешествовать. Я даже знаю таких. Им бы сидеть на своем диване, в своем саду, поместье, замке, дворце)))  Но вы - то, вы - то, наверняка, как и больны. Неизлечимо, с детства, навсегда. Больны и это вам нисколько не мешает. Не беспокоит, как зубы, которые все время куда-то растут, а потом зачем-то выпадают. А потом от мудрости снова растут. 
Живешь - не болят, забыл про них. Разболелись - о точно, у меня зубы есть!
Вот и охота  к перемене мест - болезнь хроническая, особого свойства. Живешь, откладываешь  деньги, копишь на материальные ценности, платишь по счетам, думаешь о карьере, а стоит полететь на красивой железной штуке, которая вообще не ясно, как летает и увидеть эти домики - заборчики, машинки, зеленые крохотные луга и голубые озерца Леголенда под названием земля.... Пиши пропало. Значит, снова в голове поселяются всякие непрошенные и незванные мысли про сноубординг в Новой Зеландии, Южную Америку и Мачу Пикчу, автопробег по Альпам и прочая, прочая, прочая. 
Смена локации , даже небольшая, км так на 1000 - 1500 вызывает в мозгу необратимое смещение, и вот ток мыслей уже не тот. Уже не про семью думаешь, а про забавы. И не про сбережения и пенсию, а как бы вот так умудриться из всей этой обыденности слинять. 
По иронии судьбы - моя обыденность - это самая что ни на есть экзотика. Сегодня утром видела под ногами огромные семена тропических растений, шла вдоль бугенвилий и банксий и наблюдала с высоты за снежными горами - Snowy Mountains, нашими Викторианскими Альпами. 

?

Log in